Nếu đây là lần đầu bạn tham gia diễn đàn, vui lòng đọc qua mục Hỏi/Đáp để biết cách thức hoạt động. Vui lòng Đăng ký làm thành viên để sử dụng quyền hạn. Để bắt đầu xem bài viết, chọn một trong các chuyên mục dưới đây.

VUI CỰC!!!Xem chủ đề cũ hơn Xem chủ đề mới hơn Go down
Chuyển đến trang : Previous  1, 2, 3
Tác giảThông điệp
E.coli
Hạ Sĩ
Hạ Sĩ
Points : 75
Thanked : 3
avatar



Age :


Đến từ lớp :
Job/hobbies :
Humor :


Bài gửiTiêu đề: VUI CỰC!!! Tue Oct 04, 2011 7:17 pm

Loading
First topic message reminder :

Lúc bé, nghỉ học là chuyện lạ. Lớn lên mới biết, chuyện lạ là đi học.

Lúc bé, tưởng đến trường là phải học. Lớn lên mới biết, đến trường còn được ngủ.

Lúc bé, tưởng thi xong là hết. Lớn lên mới biết , sau thi còn có thi lại.

Lúc bé , tưởng điểm 10 mới là giỏi. Lớn lên mới biết, chỉ 5 thôi đã quý lắm rồi.

Lúc bé, tưởng càng học càng giỏi....

Lớn lên mới biết, càng học càng ngu
****
****

Tại sao sinh viên thi rớt
Một năm chỉ có 365 ngày, nhưng một năm điển hình của sinh viên thì:

1. Trừ những ngày thứ 7 - 52 ngày thứ 7 trong một năm, ai cũng biết là ngày này để sinh viên chúng ta nghỉ ngơi, "khám phá thế giới", vậy là 365 - 52 còn lại 313 ngày.

2. Kỳ nghỉ hè - 50 ngày tiếp theo. Thời tiết nóng, ai mà học được cơ chứ, tắm biển và đi chơi mới là nghỉ hè. Suy ra, còn lại 263 ngày.

3. 8 giờ ngủ nghê mỗi ngày, cộng lại hết thành ra là mất 30 ngày trong năm, nghĩa là còn lại 141 ngày.

4. Mỗi ngày dành 1 giờ cho chơi thể thao, đi chơi, thư giãn (rất tốt cho sức khoẻ), nghĩa là một năm mất 15 ngày, còn lại 126 ngày.

5. 2 giờ trong ngày cho ăn uống và những thú ẩm thực khác (có hơi ít cho các chị em không nhỉ?), vậy một năm là 30 ngày, số ngày còn lại là 96.

6. Mất mỗi ngày thêm 1 giờ cho giao tiếp nói chuyện với mọi người (lại đánh giá thấp chị em rồi đấy), một năm là 15 ngày, số ngày còn lại là 81 ngày.

7. Số ngày dành cho những kỳ thi, kiểm tra mỗi năm: Ít nhất là 35 ngày, số ngày còn lại là 46.

8. Những kỳ nghỉ lễ, lễ hội trong năm (Giáng sinh, Tết, 1-5...) khoảng 40 ngày, nghĩa là còn 6 ngày.

9. 3 ngày cho ủ ê buồn bã trong năm (chưa kể hội những người đang yêu, cả tuần là còn ít), còn 3 ngày.

10. Xem phim truyện, sách báo nhẹ nhàng mỗi ngày vài mươi phút, mất toi một năm hết 2 ngày, còn lại 1 ngày.

11. Ngày còn lại đúng ngay ngày sinh nhật bạn, sao bạn lại có thể học được ngày đấy cơ chứ???
Giờ thì chúng ta đã hiểu tại ra một chân lý: Làm sao sinh viên có thể KHÔNG trượt được cơ chứ!!!

****
Bao nhiêu cái?
Một sinh viên kiến trúc đi thi vấn đáp. Thầy giáo hỏi tất cả các câu hỏi dễ nhất rồi mà anh ta vẫn không trả lời được.


Thôi thì dù sao cũng là trò mình, thầy hỏi nốt câu cuối:

- Thế theo cậu thì trong phòng này có bao nhiêu cái bóng đèn?

Trò ngẩng đầu lên đếm, không thiếu cái nào:

- Thưa thầy, có 4 cái!

Thầy lắc đầu rút từ trong cặp ra một cái bóng đèn và nói:

- Cậu đếm thiếu, thôi hẹn gặp lại ngày thi lại nhé!

Ðến kỳ thi lại, cũng chẳng khá hơn lần trước, sinh viên kiến trúc nọ vẫn tịt ngòi trước tất cả các câu hỏi. Thầy đành chiếu cố câu hỏi như cũ:

- Thế theo cậu thì trong phòng này có bao nhiêu cái bóng đèn?

Lần này, quả thật anh chàng rất tự tin trả lời ngay:

- Thưa thầy, có 5 cái bóng đèn!

Vị giáo sư lắc đầu:

- Cậu lại đếm sai, hôm nay tôi không mang cái nào cả nên chỉ có 4 cái thôi!

Sinh viên nọ đáp ngay:

- Nhưng mà em mang! (vừa nói vừa rút ra trong túi quần 1 cái bóng đèn).
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên
phuong
Thiếu Tá
Thiếu Tá
avatar-dulieu : 57,11476|50,11949|49,11296|64,12636|51,11471|48,13020|58,12153|66,11458
Thú Nuôi : #021 - Vulpix
Points : 80
Thanked : 14
avatar



Age :


Đến từ lớp :
Job/hobbies :
Humor :


Bài gửiTiêu đề: Re: VUI CỰC!!! Fri Nov 04, 2011 10:54 pm

Loading
Sau một thời gian dài phục vụ trong quân ngũ, một anh lính được nghỉ phép về thăm người yêu. Trong buổi tối đầu tiên gặp nhau, anh lính nói: "Em yêu ,tối nay hai đứa mình đánh giáp lá cà nhé?".

Người yêu anh nhỏ nhẹ đáp: "Vâng ạ! Mình đánh giáp lá cà cho đến sáng nhé! Nhưng anh không được lùa đại quân vào thành đâu đấy".

Anh lính hỏi lại: "Làm sao vậy cưng?".

"Vì em chưa muốn có lính mới", cô gái trả lời người yêu với ánh mắt ngại ngùng.

Anh lính đáp: "Được rồi. Em đừng lo. Anh sẽ đưa quân vào thành và khi nào có pháo lệnh, anh sẽ lùa quân ra ngoài quan ải!".

**********************************

Khi chia tay với người yêu, cô gái nói:

- Kiếp này mình không nên duyên, nên phận, thôi hẹn anh kiếp sau nữa mình sẽ là vợ chồng đến đầu bạc răng long anh nhé!

Chàng trai thắc mắc:

- Sao không kiếp sau mà là kiếp sau nữa hả em?

Cô gái đáp không lưỡng lự:

- À, tại kiếp sau em đã hẹn với người yêu trước rồi.

- !!!

********************************

Có 1 nhà sư, tu hành rất lâu trên núi rất lâu. 1 lần ông xuống núi gặp 1 nhà tỷ phú , 2 người nói chuyện với nhau. Nhà tỉ phú không tin là nhà sư ko hề bị cám dỗ bởi bất cứ thứ gì nên ông bèn mời nhà sư về nhà mình.
.
Khi về nhà ông lấy rất nhiều vàng bạc châu báu ra bày nhưng nhà sư không bị cám dỗ ,ông liền gọi mấy cô gái đẹp ra lượn lờ quanh nhà sư nhưng nhà sư vẫn không có biểu hiện gì, ông liền ra lệnh cho mấy cô gái cởi hết đồ ra và xuống hồ bơi lượn vài vòng nhưng nhà sư vẫn không có biểu hiện gì.

Nhà tỷ phú rất phục bèn hỏi " ngài thật không hề bị cám dỗ sao?"
Nhà sư liền trả lời " Gừ ! Tao má biết bơi thì mấy nhỏ đó chết với tao !"

********************************

Trong một lớp tập huấn về chống nạn quấy rối tình dục cho các sơ trong tu viện. Sau khi đã dẫn ra rất nhiều lý thuyết, mẹ bề trên hỏi một sơ trẻ đẹp trông rất ngây thơ :
- Con sẽ làm thế nào nếu trên đường về tu viện con gặp một kẻ có ý đồ quấy rối con ở một góc khuất.
Sơ trẻ trả lời đầy tự tin :
- CON ĐỀ NGHỊ HẮN TỤT QUẦN XUỐNG.
Cả lớp học ồ lên nhưng mẹ bề trên ra hiệu cho mọi người ngừng lại để cô sơ trẻ nói tiếp.
Sơ trẻ lại tiếp :
- SAU ĐÓ CON SẼ VÉN VÁY LÊN.
Cả hội trường lại ồ lên. Không chịu nổi nữa, mẹ bề trên liền khẽ nhắc nhở :
- Này con, đây là buổi học nghiêm chỉnh và con không nên làm thế trong bất kỳ tình huống nào.
Nữ sơ trẻ mới bình tĩnh trả lời:
- CON NGHĨ RẰNG MỘT NGƯỜI MÀ VÉN VÁY LÊN THÌ SẼ CHẠY NHANH HƠN NGƯỜI MÀ CÓ CÁI QUẦN ĐANG TỤT DƯỚI CHÂN.

***************************************

Một cô gái chẳng may chết đuối và lên thiên đàn trong bộ bikini. Thượng đế nhìn cô lắc đầu: - Con phải qua thử thách là đi trên một thanh gỗ bắt ngang địa ngục. Nếu con còn nghĩ đến những chuyện yêu đương, sẽ bị rơi xuống đó ngay. Thanh gỗ khá rộng, cô gái đi trước, Thượng đế theo sau để kiểm tra, nhưng do sợ nên cô ta không đi mà chỉ bò. Được nữa đường, cô quay đầu lại thì...không thấy Thượng đế đâu cả...

******************************************

Chàng trai nọ chạy thục mạng đuổi theo một chiếc xe buýt chở đầy du khách, nhưng chiếc xe đổ dốc rất nhanh.
"Dừng lại đi."
Một người khách tốt bụng thò đầu ra cửa sổ hét lớn với anh chàng:
"Cậu không đuổi kịp nó đâu, đợi chuyến sau vậy!"
"Nhất định cháu phải đuổi kịp ạ."
Chàng trai trẻ vừa nói vừa thở hồng hộc: "Vì cháu là tài xế xe này mà."

**********************************

Peter hỏi Jack:
- Này, khi gặp một thiếu nữ xinh đẹp, phản xạ đầu tiên của cậu là gì?
Jack đáp luôn:
- Mình liếc xem có bà vợ của mình ở gần đó không?

***********************************

Hai ông bố gặp nhau:
- Cháu trai nhà bác dạo này thế nào?
- Ôi, khỏi nói "cầm, kỳ, thi, họa" đủ cả!
- Thanh niên mà được như thế thời buổi này hiếm lắm...
- Nó "cờ" bạc tá lả thâu đêm, nhà có cái xe cũng "cầm" rồi. Hôm qua ngồi sau xe thằng bạn, "thi" lạng lách đánh võng rồi bị ngã vỡ đầu, thật tai "họa"! Tôi đang vào viện thăm nuôi nó đấy

************************************

Một cô gái tóc vàng phóng xe quá nhanh bị cảnh sát chặn lại yêu cầu cho xem bằng lái, cô giận dữ thốt lên:
- Giá mà ngài giám đốc sở cảnh sát biết được các anh làm việc như thế nào! Vừa mới hôm qua, đồng nghiệp của anh tịch thu mất bằng lái của tôi, vậy mà hôm nay anh lại còn đòi xem nữa!

*********************************

Anh chàng nọ kể cho bạn nghe về bữa tiệc mà anh ta đi dự với bạn gái của mình: “Hôm đó nàng mặc một chiếc áo váy màu hồng không dây vô cùng kiều diễm, dài tha thướt. Nàng khiến cho cả bữa tiệc phải ngắm nhìn từ đầu tới cuối. Tớ cảm thấy vô cùng tự hào...”

- Bữa tiệc nào chẳng có những cô nàng như thế!

- Khổ một nỗi, tự nhiên có sự cố. Trong lúc nhảy có một thằng cha căng chú kiết nào đó vô tình giẫm lên chiếc váy của nàng. Làm nó bị tụt xuống, cả phòng quay lại nhìn không chớp mắt...

- Thế thì lúc đó chắc mặt cô nàng đỏ bừng vì xấu hổ nhỉ?

- Tớ cũng chẳng biết nữa, lúc ấy làm sao mà có thể tập trung để nhìn mặt nàng được kia chứ!

***********************************
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên
phuong
Thiếu Tá
Thiếu Tá
avatar-dulieu : 57,11476|50,11949|49,11296|64,12636|51,11471|48,13020|58,12153|66,11458
Thú Nuôi : #021 - Vulpix
Points : 80
Thanked : 14
avatar



Age :


Đến từ lớp :
Job/hobbies :
Humor :


Bài gửiTiêu đề: Re: VUI CỰC!!! Fri Nov 04, 2011 10:55 pm

Loading
Trên giường bệnh, người sắp chết nắm chặt tay ông bạn nối khố, cũng là người hùn vốn làm ăn chung, nói trong hơi thở đứt quãng:

- Đến lúc này... tớ phải cho cậu biết một sự thật... mà tớ chôn giấu bấy lâu nay... Nếu không nói ra được... tớ sẽ chẳng thể nào yên lòng nhắm mắt...

Người bạn cảm động:

- Tớ đây, cậu nói đi!

- Nghe này!.. Chính tớ đã lấy trộm 100 triệu trong két sắt của công ty... Chính tớ là người bán bí quyết công nghệ cho một hãng đối thủ... Tớ thật là tồi tệ!.. Tha thứ cho tớ nhé!..Chưa hết đâu!.. Tớ... và vợ cậu... đã... ngủ với nhau... - Người hấp hối nấc lên và trào nước mắt.

- Anh bạn thân mến! - Người kia nắm chặt tay bạn. - Đừng tự dằn vặt mình nữa! Tớ sẵn lòng tha thứ cho cậu và cũng nói luôn để cậu đỡ ân hận: Chính tớ là người đã đầu độc cậu.

*******************************

Hai ông bạn hàn huyên lâu ngày gặp nhau, chuyện đông chuyện tây rồi đến màn tán dóc những chuyện tình trong quá khứ:

_ Mày biết không, hồi đó có một cô gái xinh đẹp tự tử chết vì tao đó mày!

_ Xạo quá cha, xấu trai như mày mà có người đẹp chết vì mày hả???
_ Uh, ba mẹ nàng bắt gả nàng cho tao, thế là cô ta nhảy lầu tự tử và nói "Tôi thà chết còn hơn lấy thằng cha đó"

********************************

Hôm đó mọi người trong lớp đều phải đem đến 1 cái máy nào đó để cả lớp cùng học hỏi. Bé Nhi bưng cái máy xay sinh tố lên thuyết trình.

Cô giáo hỏi: "Lúc em đem máy đi học mẹ em có nói gì không? "
"Dạ, mẹ em chỉ nói: đừng làm hư máy của mẹ nhe con!"

Tới bé Sơn, cậu ta đem theo cái máy cạo râu của bố lên.
"Thế lúc em lấy cái máy cạo râu đi học, bố em nói gì?" "Bố nói đừng làm mất của bố."

Sau cùng, bé Trinh khệ nệ bưng cái máy trợ tim lên trước lớp.
Cô giáo hỏi: "Máy trợ tim của ai? "
"Dạ thưa, của ông nội em."
"Thế lúc em lấy cái máy đi học, ông nội nói gì? "
"Ặc..ặc..k được mang đi ??!??"

*********************************

Hai tay thợ săn đi săn thú trong rừng,sơ suất thế nào bắn trúng vào nhau. Một tay bị thương nặng nhưng may chưa chết, nằm đứ đừ. Tay kia hốt hoảng gọi điện cho trung tâm hỗ trợ & cứu thương.

Tay thợ săn : Anh ơi, bạn tôi bị trúng đạn, giờ nằm im không động đậy, tôi phải làm thế nào đây? Anh cho xe cứu thương đến ngay đi.
TT : Anh cứ bình tĩnh. Trước hết anh hãy kiểm tra xem bạn anh đã chết chưa rồi tôi sẽ hướng dẫn anh phải làm thế nào..
Tay thợ săn : Okie
...............
Một lúc sau có tiếng "đoàng" vang lên trong điện thoại.
...
Tay thợ săn : Alo, thưa anh, giờ bạn tôi đã chết thật rồi, phải làm gì nữa ạ?.....................

TT : ...tiếng xe cấp cứu vang lên...người trực điện thoại bị bệnh yếu tim

******************************************

Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!

********************************************

1 hôm, cô hàng xóm gọi vôva sang và hỏi:
- vôva nếu cô cho cháu chọn giưa 10 đồng và 1 đồng, cháu lấy cái nào!
vôva cười: -cháu lấy 1 đồng ạ!
cô hàng xóm ngạc nhiên và đưa cho vôva 1 đồng!
cả tháng sau ai ai cungthử vôva giống như cô hàng xóm và kháo nhau rằng : thằng vôva ngu lắm, cho nó chọn 10 đồng và 1 đồng nó chỉ lấy 1 đồng!
tin đến tai mẹ vôva, bà liền nọc vôva ra đánh 1 trận rồi than:
-trời ơi, sao tôi khổ thế này, lại có 1 thằng con chê tiền chứ, 10 đồng thì nó không lấy lại đi lấy 1 đồng bao giờ k0...
vôva liền bịt miệng mẹ và nói thầm,:
-khẽ thôi mẹ ơi, con mà lấy 10 đồng thì con chỉ được 10 đồng thôi, còn bây giờ con có hơn 30 đồng rồi nhé!

**********************************************

Vôva dắt em nó đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi.
- Cháu bao nhiêu tuổi rồi?
- Cháu lên tám. - Vôva đáp.
Cô thu ngân hỏi tiếp:
- Thế cháu có biết thứ này để làm gì không?
- Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu. - Vôva chỉ tay vào đứa em đi bên cạnh.
- Cho em cháu? - Cô gái tròn mắt ngạc nhiên.
- Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại chưa biết cả hai thứ ấy...

******************************************

Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài.

- Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.

- Vova : Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ?

- Cô giáo : Chắc chắn

**********************************************

Trong giờ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động. Thầy giáo dẫn ví dụ:
- Có cậu bé đang đi ngoài phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết ngay tại chỗ! Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng bịviên gịch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp!
Giọng Vova:
- Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm cười!

***********************************

Vova và Petia đi thi lịch sử. Petia vào truớc đuợc 10 điểm. Vova hỏi :

- Thầy hỏi những gì ?

- Câu 1 : "Trình bày về Cách mạng Nga". Tớ trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905 nh­ng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công".
- Rồi sao nữa ?
- Câu 2 : "Ai lãnh đạo cách mạng ?". Tớ trả lời : "Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ... "
- Còn câu 3 ?
- "Anh nghĩ gì về điều kiện cách mạng 1905 ?". Tớ trả lời : "Nhiều nhà nghiên cúu cho rằng điều kiện đã chín muồi, riêng em cho là ch­ưa đủ".
Vova vào phòng thi, thầy hỏi :
- Anh sinh năm nào ?
- Lần đầu năm 1905 nh­ưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công.
Giáo s­ư ngạc nhiên hỏi :
- Bố mẹ anh là ai ?
- Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ...
- Đồ ngu - Giáo s­ư quát.
- Dạ nhiều nhà nghiên cúu cũng nghĩ nh­ vậy nh­ưng em cho là ch­ưa đủ ạ !
- ? ! ? ! ?

***********************************

Một anh chàng nọ có một cô vợ hay ghen, đã thế anh lại còn đi rước một cô vợ nhỏ về để ở chung một nhà. Tối đến, anh ta phải ngủ chung với vợ lớn ở giường trong, còn giường ngoài thì để cho mặc cô vợ nhỏ.

Một tối nọ, không biết nghĩ thế nào, trong lúc đêm khuya thanh vắng, cô vợ nhỏ mới cất giọng ngâm rằng :
"Đêm khuya gió lặng sóng yên
Sao ai có muốn tắm thuyền thì qua"

Anh chàng ở trong giường trong nghe thấy ruột gan não nề, anh nghĩ thương hại thay cho tình cảnh "kẻ đắp chăn bông kẻ lạnh lùng". Thế rồi anh ta cũng ngâm họa lại rằng :

"Muốn sang bên ấy cho vui
Mắc đồn lính gác thì xuôi ngã nào"

Cô vợ lớn thấy thế cũng tội nghiệp cho cái đức ông chồng và bà nhỏ kia liền đáp :

"Muốn qua bên ấy cho vui,
Qua đồn nộp thuế thì xuôi chớ gì !"

Nghe cô vợ lớn ngâm, cô vợ bé nghĩ buồn và tức giận, nên cô mới lại trả lời rằng :

"Muốn qua buôn bán cho vui,
Qua đồn hết vốn, thì xuôi làm gì"

**********************************

Hai ông nổi tiếng chơi bời gặp nhau. Một ông cười toe toét: "Hôm qua tôi thoát hiểm trong gang tấc!"

ông B : Là sao cơ?

ông A : Đang ngồi chơi với mấy em trong quán karaoke, say quá không để ý, chuông điện thoại reng lên, mình bấm máy liền, hóa ra là bà vợ gọi. Thật nhanh trí, tớ bịt mũi, nói tỉnh queo: "Xin lỗi, lộn máy rồi!"... Chứ không thì chết với bà ấy. Lúc đó, giọng mấy em ríu rít lắm, không thoát được đâu. Máy điện thoại bàn ở nhà không lưu lại số máy gọi nên bà ấy gọi lại lần nữa. Lúc đó mình đã chạy ra khỏi quán và: "Alô! Em yêu đó hả?".

ông B : Còn tớ thì chịu chết! - Ông kia mặt tiu nghỉu nói.

ông A : Sao vậy?

ông B : Lúc đó tớ đang trong phòng mát xa. Em đang làm công đoạn cuối thì vợ tớ gọi: "Alô! Anh lại ở chỗ tối thui hả?". Tớ đáp: "Đâu có, em yêu. Anh đang ngồi uống cà phê bàn chuyện làm ăn với thằng bạn". Rồi ông biết bà ấy nói sao không?

ông A : Nói sao?

ông B : Bà ấy nói: "Ông làm liền cho tôi nghe: Cầm cái muỗng gõ vào cái ly cà phê một cái xem có đúng là ông đang uống cà phê không". Mà ở đó thì làm gì có muỗng với tách.

**************************************
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên
phuong
Thiếu Tá
Thiếu Tá
avatar-dulieu : 57,11476|50,11949|49,11296|64,12636|51,11471|48,13020|58,12153|66,11458
Thú Nuôi : #021 - Vulpix
Points : 80
Thanked : 14
avatar



Age :


Đến từ lớp :
Job/hobbies :
Humor :


Bài gửiTiêu đề: Re: VUI CỰC!!! Fri Nov 04, 2011 11:03 pm

Loading
Anh ơi, em đã muộn 1 tháng rồi, có lẽ chúng ta sắp có em bé. Nhưng anh đừng nói vội với ai nhé, vì ta chưa chắc chắn mà Sáng hôm sau, nhân viên sở điện đến gặp gia đình họ vì họ đã không nộp tiền điện 1 tháng. Gặp cô vợ, anh nhân viên nói:

-Chị có biết là chị đã muộn 1 tháng rồi không
-Làm sao anh biết được-Cô bối rối
-Chuyện đó có ở trong hồ sơ của chúng tôi mà lị.
-Cái gì? Có trong hồ sơ của các anh?
-Tất nhiên!
-Thôi để tôi về hỏi chồng tôi đã-Cô đóng sập cửa lại
Tối hôm đó, cô vợ về nói với chồng về chuyện lúc sáng.
Anh chông bực quá, chạy ngay đến sở điện:
-Có chuyện gì thế hả? Sao các anh lại lập hồ sơ về việc vợ tôi đã muộn 1 tháng ? có liên quan gì đến các anh ha?
-Xin anh bình tĩnh-Nhân viên sở diện nói-Có chuyện gì nghiêm trọng đâu,anh chỉ cần trả tiền cho chúng tôi...
-(anh ta nghĩ mình bị tống tiền)Tôi không trả thì sao?
-Hm... Thưa anh, nếu thế chúng tôi chẳng còn cách nào khác là phải cắt...
-Hả? Thế lúc vợ tôi cần thì làm thế nào?
-Tôi chẳng biết! -Nhân viên sở điện lạnh lùng- Bảo cô ấy kiếm mấy cây nến to to mà dùng tạm vậy.

**********************************

Nữ tiếp viên hàng không đang ở trong buồng nhỏ phía đuôi máy bay chuẩn bị các khay ăn trưa thì một phụ nữ trẻ, xinh đẹp đến và hỏi :
- Cô làm ơn chỉ cho tôi biết buồng vệ sinh nữ trên máy bay ở đâu ?
- Thưa cô, - Cô tiếp viên cười và nói! - Bên phải, đầu đằng kia maý bay, ở phía trước ấy.
Người phụ nữa đã đi quá xa. Cô ta đi dọc lối đi giữa hai hàng ghế tới phần đầu của máy bay, mở cửa buồng ra và nhìn trước mặt mình đại uý trưởng đội bay cùng các sỹ quan. Tất cả họ đều bận rộn với công việc của mình và không nhìn thấy cô. Cô bỏ ra đóng cửa lại và trở lại chỗ cô tiếp viên. Cô tiếp viên hỏi :
- Thưa cô, - Cô không tìm thấy buồng đó ư?
- Có chứ-Cô ta nói - Nhưng lại có bốn người Đàn ông đang ngồi ở buồng vệ sinh nữ xem tivi.

**********************************

3 cô gái tóc vàng, đỏ và đen bị lạc vào một hoang đảo. Một ngày nọ, họ nhặt được cây đèn thần. Vị thần xuất hiện và ban cho họ 3 điều ước.

Cô gái tóc đen cầu xin: "Kể từ khi lạc vào cái hoang đảo chết tiệt này, con đã phải xa gia đình, xa bạn bè, xa con cái trong nhiều năm rồi. Tồi tệ hơn, cuộc sống của con không khác gì ở địa ngục. Con chỉ có một điều ước duy nhất là được trở về nhà".

Vị thần lặng thinh làm phép. Phút chốc cô gái tóc vàng đã trở về đoàn tụ với gia đình.

Cô gái tóc đỏ ước nguyện: "Con đã lạc vào hoang đảo này trong nhiều năm. Con thèm được nhìn thấy ánh đèn điện và những con đường đông nghẹt ôtô. Con chỉ có một điều ước duy nhất là trở lại xã hội hiện đại".

Vị thần lim dim đôi mắt rồi làm phép. Và cô gái tóc đỏ đã có mặt ở một nhà hàng sang trọng và thoải mái ngắm nhìn cuộc sống hiện đại.

Đến lượt mình nhưng cô gái tóc đen khóc lóc rất thảm thiết. Vị thần liền hỏi: "Có vấn đề gì vậy, con của ta?".

Cô gái tóc vàng trả lời: "Đã từ lâu, con coi cái hoang đảo này là nhà bởi trước khi lạc vào đây, con không có gia đình, nhà cửa hay chồng con gì hết. Nhưng nếu ở đây một mình, con sẽ buồn lắm. Con chỉ có một điều ước duy nhất là 2 người bạn kia trở lại sống với con".

************************************

Hai sinh viên nói chuyện với nhau:
- Hôm vừa rồi tớ có thằng bạn say rượu, bị ngã từ trên giường xuống thế mà phải vào bệnh viện.
Bác sĩ xem xét xong, lắc đầu bảo: bó tay!
- Thế nó bị gì mà nặng vậy?
- Gẫy tay

**********************************

Trong thời đại công nghệ thông tin mọi người có thể ngồi nhà và làm mọi thứ qua phone và fax. Một lần ở một quán cà phê đèn mờ nọ bà chủ quán nhận được một cú phone:
- Tôi cần một cô gái, số nhà....đường.
- Xin lỗi quí ngày, quí ngài thích dùng loại nào ? Cao hay thấp ạ ?
- Loại nào cũng được. Tôi là phế binh chiến tranh bị mất cả hai chân.
- Thế béo hay gầy ạ ?
- Cũng thế thôi, tôi cũng chẳng còn cả taỵ
- Vậy, xin lỗi tôi hơi tò mò chút, quí ngày còn cái...ấy không ạ ?
- Mụ này điên chắc....không còn thì ta quay điện thoại bằng cái gì ?

***********************************

Một bợm nhậu trên đường về nhà thì bị ngã. Tới nhà, khi thay quần áo, liếc trong gương thấy vết thương, bợm ta cố gắng băng bó, sát trùng cẩn thận. Khi đặt lưng xuống giường, vợ vẫn ngủ say, anh ta yên chí là đã qua được mặt "sư tử Hà Đông" rồi. Đến sáng, bừng tỉnh vì tiếng tru tréo của vợ, bợm hỏi tỉnh queo:

- Có chuyện gì thế?

- Tối hôm qua lại xỉn phải không?

- Đâu có!

- Thế ai bôi thuốc đỏ, dán bông băng đầy cánh tủ gương đây!

**********************************

Ba cô gái bị tai nạn, lên tới của thiên đường thì gặp thánh Pie. Ông này dẫn các cô vào vườn thiên đường cực đẹp nhưng vịt con đi lại kín cả vườn. Ông bảo: "Ai mà dẫm phải vịt thì sẽ bị trừng phạt rất nặng". Nói xong ông bỏ đi.

Được một lúc thì cô thứ nhất dẫm bép một cái, chết một con vịt. Thánh Pie hiện ra tức thì, dắt theo một người đàn ông cực xấu và nói: "Đây là hình phạt dành cho con, con phải sống với hắn".

Hai cô còn lại sợ khiếp nên cẩn thận lắm. Nhưng không ăn thua, một lúc sau cô thứ hai làm bép một cái nữa, thế là Pie hiện ra với một người còn xấu hơn lúc nãy.

Cô thứ ba run như cầy sấy, đi dò dẫm từng bước một. Mãi chả dẫm chết con vịt nào. Cô dừng chân nghỉ, thở phào nhẹ nhõm. Thánh Pie hiện ra cùng với một chàng trai tuyệt đẹp và đưa chàng cho cô. Cô hạnh phúc lắm. Còn chàng trai mặt cau có bực bội: "Tức quá đi, đã cẩn thận thế rồi mà vẫn dẫm chết vịt".

**************************************

Một bác sĩ kê toa cho bệnh nhân nọ. Chữ ông ta viết khó xem tới mức bệnh nhân này đã dùng toa thuốc đó để đi xe buýt miễn phí trong hai năm, đi xem hát một lần, xem đá bóng một lần. Thậm chí anh này còn đưa nó cho sếp xem, khiến sếp tưởng là thư tay của ai đó nên vội tăng lương cho anh ta. Đặc biệt, con gái bệnh nhân đã chơi piano từ toa thuốc này mà được học bổng vào nhạc viện.

************************************

Có một vị thiền sư trẻ tuổi, trên đường đi hành hương. Buổi trưa nắng và khát nước, vị thiền sư ghé vào quán nước.

Thiền sư vừa ngồi xuống ghế, cô chủ quán trẻ đẹp chạy ra:

- Thưa thầy! Thầy dùng chi rứa?

Thiền sư:

- Cô cho tui một bình trà.

Cô chủ quán lanh lẹ:

- Rứa thì dễ quá , để em lấy.

Chỉ thoáng chốc, một bình trà được bưng ra. Nhưng vì bận rộn với khách hàng, nên quên mang cái tách.

Vị thiền sư ngồi đợi mãi chẳng thấy cô chủ quán mang tách đến. Thầy thấy bình trà đã nguội, nên bưng bình trà định uống một hơi cho đã khát. Vừa đưa lên tới miệng. Cô chủ quán chạy tới và la lớn:

- Xin thầy đừng tu để em lấy.

Thiền sư:

- Xin cô đừng lấy đừng lấy để tui tu.

**********************************
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên
phuong
Thiếu Tá
Thiếu Tá
avatar-dulieu : 57,11476|50,11949|49,11296|64,12636|51,11471|48,13020|58,12153|66,11458
Thú Nuôi : #021 - Vulpix
Points : 80
Thanked : 14
avatar



Age :


Đến từ lớp :
Job/hobbies :
Humor :


Bài gửiTiêu đề: Re: VUI CỰC!!! Fri Nov 04, 2011 11:05 pm

Loading

Trong giờ học về phép lịch sự, thầy giáo nói với học sinh: - Đối với phụ nữ, chúng ta luôn phải cư xử hết sức tế nhị. Ví dụ như khi thấy váy của cô ấy bị vấy bẩn, các em nên nhắc một cách khéo léo: Thưa cô, trên vai áo của cô có vết bẩn đấy.

Trò Tèo thắc mắc:
- Tại sao ạ?

- Cô gái sẽ nhìn lên vai, sau đó cô ấy sẽ thoáng ngạc nhiên nên sẽ lướt nhìn khắp người và thấy vết bẩn trên váy mình...

Một học sinh khác bất ngờ giơ tay lên phát biểu:

- Thưa thầy...

- Sao em?

- Cái... dây kéo phéc mơ tuya trên cà vạt của thầy bị tuột đấy ạ!

- !!!

************************

Một gia đình sắp đi tắm biển.Bà mẹ lo lắng cho con trai nên dặn nó: ra ngoài biển, con mà thấy cô nào có ngực càng to thì càng ngu , còn ông nào có cái bị dưới bụng càng bự thì càng đần ,nghe rõ chưa?
Thằng bé : Dạ!
Ra ngoài biển, bà mẹ hỏi con: Này con có thấy bố ở đâu ko? Mới đây biến đâu mất rồi?
Thằng bé trả lời: hồi nãy con thấy bố đi với 1 cô rất ngu, còn bố thì mỗi lúc 1 đần đi mẹ ạ..

******************************

Tại một cửa hàng bán quần áo phụ nữ, một anh chàng đi ra đi vào tần ngần ngắm nghía đủ thứ nhưng không chọn được gì. Thấy vậy, cô bán hàng xinh xắn lại gần hỏi anh ta có cần giúp đỡ không.

Anh chàng đáp:

- Tôi muốn mua đôi găng tay tặng vợ nhưng lại không biết cô ấy dùng cỡ nào.

- Tay chị ấy có bằng chừng này không? - Cô bán hàng dịu dàng hỏi và đặt tay lên tay người khách.

- Có lẽ là nhỏ hơn một chút! - Anh chàng trả lời.

Cô bán hàng ướm thử rồi chọn cho anh ta một đôi găng. Cô hỏi tiếp:

- Anh còn cần gì nữa không?

- Lẽ ra thì không cần, - Anh chàng lém lỉnh đáp - nhưng với cách cô bán hàng thì tôi thấy mình cần mua cho vợ bộ đồ lót nữa.

******************************

Có hai vợ chồng được mọi người đánh giá là rất đẹp đôi. Chồng giàu có, đẹp trai, lịch sự, vợ xinh đẹp nết na. Vì thế mọi người đều rất ngạc nhiên khi thấy một ngày kia họ dẫn nhau ra toà li hôn. Quan toà liền căn vặn ly do là tại sao ly hôn nhưng cả hai cứ đỏ mặt mà không dám nói. Sau khi bị quan toà hỏi mãi mà không biết trả lời như thế nào. Chị vợ liền mượn một cây bút của quan toà và xin được phép viết ra giấy. Sau khi cố gắng viết, chị đưa cho lại cho quan toà. Viên quan toà à lên một tiếng và phán đồng ý cho hai vợ chồng ly dị. Sau khi kết thúc phiên toà, quan toà trao lại cho viên thư ký một tờ giấy trằng và một cây bút bị gẫy ngòi.

********************************

Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.

Cô thứ nhất:

- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.

Cô thứ hai:

- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.

Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.

******************************

Bác sĩ nam khám cho bệnh nhân nữ là cô gái xinh đẹp. Bác sĩ vén áo cô gái, xoa xoa vài cái vào lưng, rồi cứ dùng tay xoa xoa ngực cô gái. Cô gái khó chịu bảo:

- Em bị ho chứ có đau ngực đâu mà bác lại cứ xoa ngực em như vậy?

Bác sĩ nói:

- Tim phổi liền nhau, dễ lây sang nhau.

Cô gái nhìn bác sĩ:

- Nếu vậy bác sĩ phải ngoảnh mặt đi, cứ nhìn dán mắt vào nó lây qua đường mắt đấy

*********************************

Có một đôi trai gái nọ yêu nhau tha thiết và sắp tiến tới hôn nhân. Một hôm, nàng nhận được tin sét đánh ngang tai: Người yêu nàng bị tai nạn, đang cấp cứu ở bệnh viện tỉnh xa.

Nàng liền tức tốc đến thì được bác sĩ cho biết: Tình trạng của chàng nguy kịch lắm, có lẽ "đi" mất. Mọi người lùi ra ngoài để họ gặp nhau.

Chàng đang hấp hối trên giường bệnh, nàng lao vào ôm ghì lấy chàng, hôn lên môi và thì thầm gọi tên. Như có một sức mạnh thần kỳ, chàng trai gượng tỉnh và mấp máy nói với người yêu:

- E...mm yêu... quý, có lẽ anh không qua khỏi được... Anh chỉ tiếc rằ...ng, từ ngày đầu yêu nhau, đến khi anh phải từ giã cõi đời này... chưa một lần anh được ngắm nhìn thân hình của em... Hãy giú...p anh...!

Một thoáng lưỡng lự, nàng đã chấp thuận lời đề nghị cuối cùng của người mình yêu.

Hòa lẫn trong những tia nắng hắt qua cửa sổ, nàng từ từ xoay người cởi bỏ quần áo trong sự thẹn thùng, má nàng ửng hồng, mái tóc xuôi nhẹ chải dài theo thân hình kiều diễm. Chàng đờ đẫn ngắm nhìn. Như được tiếp thêm sức lực, chàng dần hồi tỉnh, qua khỏi giây phút hiểm nghèo. Họ liền tổ chức đám cưới ngay sau khi xuất viện và kể lại tất cả cho mọi người.

Có hai ông bà già cũng được nghe câu chuyện đó trong đám cưới của đôi trai gái. Một hôm trở trời, ông lão phều phào nói với vợ:

- Bà nó ơi!... Hôm nay tôi thấy khó ở quá... bà nó ạ!

Câu chuyện như một huyền thoại của đôi trai gái nọ đã làm bà lão bừng tỉnh. Bà thì thào nựng chồng:

- Ông ơi, ông cố quay mặt vào vào vách đi. Bao giờ tôi bảo ông quay ra thì ông mới được quay ra đấy nhé!

Dù đang rất mệt, ông lão vẫn cố chiều bà và quay mặt vào vách.

- Xong rồi, ông nó ơi! Ông hãy quay lại đi!

Ông lão từ từ quay ra nhìn... trợn mắt lên và chết thẳng cẳng.

****************************
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên
phuong
Thiếu Tá
Thiếu Tá
avatar-dulieu : 57,11476|50,11949|49,11296|64,12636|51,11471|48,13020|58,12153|66,11458
Thú Nuôi : #021 - Vulpix
Points : 80
Thanked : 14
avatar



Age :


Đến từ lớp :
Job/hobbies :
Humor :


Bài gửiTiêu đề: Re: VUI CỰC!!! Fri Nov 04, 2011 11:06 pm

Loading
Một ông lão 80 tuổi kết hôn với cô vợ mới tròn đôi mươi. 1 năm sau ngày cưới, cô gái sinh con. Khi bác sĩ báo tin ông đã được làm cha của một cậu bé nặng 4 cân rưỡi, ông già tỏ ra rất vui vẻ.

- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Năm sau, người vợ lại mang thai và vẫn đẻ tại bệnh viện cũ. Khi bác sĩ báo tin cô ta sinh hạ một bé gái nặng 4 cân, ông già hồ hởi:
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Năm tiếp đó, người vợ cũng có mang và vẫn tới bệnh viện đó. Lần này, bác sĩ báo tin ông lão đã trở thành cha của một bé trai nặng 5 cân. Ông già lặp lại điệp khúc cũ:
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Bác sĩ ngăn sự sung sướng của ông lão:
- Không tốt như bố tưởng đâu, bố già ơi! Bố nên thay dầu đi vì thằng bé lần này đen thui à!

***********************************

Chàng trai vốn tính nhút nhát, quen với bạn gái đã lâu mà không hề dám có một cử chỉ thân mật nào.
Trong một lần đi chơi ngoài công viên, cô gái tìm cách tạo cơ hội cho chàng:

- Anh ạ, em nghe nói độ dài cánh tay của đàn ông bằng vòng eo của phụ nữ, anh thử xem có đúng vậy không?

- Thật thế à... nhưng anh không mang theo thước dây rồi...

***********************************

Hai vợ chồng trẻ mới có con. Một tối, có tiếng điện thoại. Chồng nói với vợ sau khi gác máy:
- Hàng xóm họ phàn nàn vì con mình khóc quá, em ạ.

- Không sao đâu, em ru con bây giờ.

Một lát, chuông điện thoại lại đổ.

- Lại vẫn hàng xóm em ạ, họ nói thích tiếng con khóc hơn!

**********************************

Bà vợ sau hơn một tiếng đồng hồ chì chiết chồng, thấy chồng vẫn im lặng bèn hạ câu cuối cùng:

- Ông muốn tôi câm điếc cho vừa lòng hả!

Ông chồng lơ đễnh nhổ râu, thủng thẳng đáp:

- Tôi đâu dám mơ ước được cả một lúc hai phép lạ ấy.

- ***!!*!!!

*******************************

Một đôi vợ chồng ở bang Minnesota (Mỹ) quyết định đến Florida để tránh mùa đông khắc nghiệt. Họ muốn đến khách sạn mà họ đã hưởng tuần trăng mật 20 năm trước. Nhưng vì lịch trình có đôi chút rắc rối nên ông chồng đi trước, bà vợ đi sau một ngày.
Vậy là ông chồng đến và đăng ký được khách sạn như đã định. Trong phòng có một chiếc máy tính và ông bật lên để gửi e-mail về cho bà vợ.
Tuy nhiên, ông lại bất cẩn ghi thiếu một chữ cái trong địa chỉ mà cứ thế gửi đi.
Trong khi ấy, ở một nơi nào đó tại Houston, một bà góa vừa trở về nhà sau đám tang của ông chồng. Buồn rầu, bà bật máy tính lên để xem thư chia buồn của bạn bè và người thân.
Sau khi đọc xong lá thư đầu, bà bỗng la lên thất thanh và ngất xỉu. Cậu con trai nghe tiếng, chạy vội lên và thấy mẹ đang nằm vật ra sàn. Còn trên màn hình là nội dung bức e-mail:
Gửi tới: Người vợ thương yêu của anh
Tiêu đề: Anh đã tới
Ngày: 10 tháng 8 năm 2006
Anh biết là em rất ngạc nhiên khi nhận tin từ anh. Ở đây họ cũng có máy tính và anh có thể gửi e-mail cho những người thân yêu của mình. Anh vừa mới tới và làm thủ tục nhận chỗ. Anh thấy dường như mọi thứ đã được chuẩn bị xong để chào đón em vào ngày mai. Anh mong gặp em lắm. Anh hy vọng chuyến đi của em cũng tốt đẹp như anh.
Tái bút: Ở đây nóng lắm em ạ.

***************************************

Một người da đỏ đem vợ ra tòa di dị, tòa hỏi tại sao phải li dị. Người da đỏ đáp lại bằng 1 câu hỏi:
-Thưa toà, toà gieo lúa nó sẽ lên cây gì?
-Lên cây lúa
-Thưa toà, toà gieo bắp nó sẽ lên cây gì?
-Dĩ nhiên là cây bắp
-Vậy mà tôi gieo thèn da đỏ, nó lại ra thằng da trắng!

***************************************

Một chàng trai tỏ tình với một cô gái, anh ta nói : Em có biết rằng anh.... anh ...yêu ...yêu...em...em không? Cô gái: Vậy thì anh đi mà nói với nó!!!! Chàng trai luống cuống: Không... ko phải, ý anh muốn nói là... anh anh ...yêu .. em... Cô gái: Vậy thì để anh ta nói với em... Chàng trai: Không..không phải... anh muốn nói là...anh ... yêu ... em ... em...Cô gái: Vậy thì anh đi mà nói với nó ... Chàng trai bực bội với giọng khó chịu... Trời ơi! là trời, không phải thế...anh muốn nói rằng .... anh anh...yêu... em em.... _ Cô gái cáu gắt: Vậy thì để anh ta đi nói với nó...

*************************************

Cô giáo kết hôn. Và đây là lời chúc của những học sinh khối A. Học sinh Hóa: Chúc cô từ một electron độc thân trở thành một electron cặp đôi và sẽ mãi bền vững trước mọi xúc tác. Học sinh Lí: Hạnh phúc của cô sẽ mãi bền vững và không thay đổi như hiệu điện thế và cường độ dòng điện trong mạch khi hai điện trở được thay bằng một điện trở tương đương. Học sinh Toán: Chúc cô 1 + 1 sẽ sớm thành 3.

**********************************

Một nông dân mua được 1 chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở: - Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?! Gà trống hé mở mắt nói: - Ông đi chỗ khác đi, kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!

***********************************

Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút “alô” gọi cho bố vợ: - Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ? - Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả? - Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà. - Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi!

**********************************

cô gái rất sợ ma phải đi học thêm vào buổi tối,đường đi học có một đoạn rất vắng vẻ.Cô luôn hi vọng có người nào đó đi cùng đường với mình cho đỡ sợ.Một hôm cô thấy có một chàng trai đạp cùng chiều với mình.Mừng quá,cô chạy lên để đi cùng,sau một lúc trò chuyện,cô gái nói “Em sợ ma lắm,đi 1 mình đoạn đường này em sợ lắm,cảm ơn vì đã có anh đi cùng!” Chàng trai mỉm cười nhìn cô gái,trìu mến:“Hồi còn sống anh cũng thế!”

********************************
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên
phuong
Thiếu Tá
Thiếu Tá
avatar-dulieu : 57,11476|50,11949|49,11296|64,12636|51,11471|48,13020|58,12153|66,11458
Thú Nuôi : #021 - Vulpix
Points : 80
Thanked : 14
avatar



Age :


Đến từ lớp :
Job/hobbies :
Humor :


Bài gửiTiêu đề: Re: VUI CỰC!!! Fri Nov 04, 2011 11:09 pm

Loading

Tại một làng nọ có một vị sư rất là đức độ. Ông luôn giúp đỡ mọi người, ai cũng rất cảm mến. Ông tu tại một ngôi chùa tuy không lớn như Thiếu Lâm Tự bên Trung Quốc nhưng nói chung là khá lớn và nổi tiếng. Ngôi chùa có sân, có vườn cây ăn trái. Một ngày kia có một thằng nhỏ trong làng lén vào chùa hái trộm xoài bị nhà sư bắt được, không cho hái nữa.

Thằng nhỏ tức lắm mới về mách ba nó, nói rằng sư đã chửi nó, đánh nó. Nghe vậy, ông bố nổi giận chạy lên chùa kiếm sư.

- Thưa Sư, lâu nay con rất kính trọng Sư và xem Sư như là cha mẹ. Thế sao Sư lại chửi con tui vậy?

Nhà sư rất từ tốn, lui lại 3 bước và nói:

- Adiđà Phật, bần tăng chưa chửi ai bao giờ.

Ông bố đang trong cơn nóng giận, nói tiếp:

- Sư chửi nó thì thôi chứ, sao Sư lại đánh nó, nó là con nít mà.

Vị sư cũng rất hiền hòa, từ tốn lui lại 3 bước, chắp tay trước ngực, Sư nói:

- Mô Phật, bần tăng chưa đánh ai bao giờ.

Ông bố tức qua, quát vào mặt sư:

- Sao Sư chối hoài thế, Sư dám đánh con tui, sao Sư không dám nhận. Có ngon thì đánh tui luôn nè.

Vị sư vẫn lui lại 3 bước và nói:

- Thiện tai, thiện tai. Bần tăng chưa ngán ai bao giờ!

*****************************

Đêm trăng thanh gió mát. Anh đang mơ màng trong giấc ngủ. Em đến, nhẹ nhàng như làn gió thoảng. Bóng em lướt nhanh trên tường.

Rồi em sà vào lòng anh. Tiếng em nghe thật xa mà cũng thật gần. Bàn tay em khéo léo vuốt ve cơ thể anh làm tim anh gần như tan chảy.

Em đưa anh vào thiên đường, nơi anh có cảm giác có cái gì đó đang nhói lên, đi sâu vào tận xương tủy.

Để rồi sáng hôm sau thức dậy, vẫn còn dấu vết của em trên cơ thể anh, đỏ hồng, rõ rệt.

Đêm nay,anh mong em lại đến,để anh có thể nhào tới ôm em,ghì chặt em bằng hai bàn tay rồi...bóp nát mày, con muỗi chết tiệt.....

***************************

Một học sinh nghỉ học không có lý do.

Tại sao hôm qua em không đi học, - Cô giáo hỏi.

- Thưa cô... vì em bị ốm ạ.

- Chậm nhất là ngày mai em phải đưa cô giấy của bố hoặc mẹ em.

- Vâng, thưa cô.

Hôm sau, học sinh đưa cô giáo tờ giấy có những dòng chữ sau đây: "Thưa cô giáo, con tôi nghỉ học hôm qua vì nó bị ốm. Chào cô. Bố em".

****************************

Sếp hỏi một nhân viên dưới quyền:

- Tại sao hôm qua anh không đi làm?

- Tôi cảm thấy không được khỏe, thưa sếp.

- Thế anh có giấy nghỉ ốm do bác sĩ cấp không?

- Cả ông ấy cũng không được khỏe, thưa sếp.

*****************************

Hai cô bạn gái ngồi nói chuyện với nhau và họ quyết định tâm sự về những điều thầm kín nhất cuả mình. Một cô hỏi:

- Thói xấu tệ nhất của cậu là gì?

- Nói ra thì ngượng lắm, nhưng thực sự đó là sự kiêu căng, tự phụ. Nhiều khi tớ ngồi trước gương hàng giờ để chiêm ngưỡng sắc đẹp của mình!

Chẳng tệ lắm đâu! Mà đó cũng không phải là kiêu căng cậu ạ đơn giản chỉ là giàu tưởng tượng mà thôi!

******************************

Hai chatter tâm sự qua mạng:

Bạn cho mình xem webcam đi!

- Mình không có webcam ở đây.

- Thật không?

- Bạn không tin thì mình....bật webcam lên cho bạn xem nha.

- Ủa!!??

*****************************
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên
phuong
Thiếu Tá
Thiếu Tá
avatar-dulieu : 57,11476|50,11949|49,11296|64,12636|51,11471|48,13020|58,12153|66,11458
Thú Nuôi : #021 - Vulpix
Points : 80
Thanked : 14
avatar



Age :


Đến từ lớp :
Job/hobbies :
Humor :


Bài gửiTiêu đề: Re: VUI CỰC!!! Fri Nov 04, 2011 11:11 pm

Loading
Một bà có tính hà tiện và tham lam nằm mơ thấy Thượng đế, liền hỏi: - Thưa ngài, 100 năm của hạ giới bằng bao nhiêu ngày trên thượng giới? - Con ơi, không thể tính bằng ngày mà chỉ bằng một phút thôi.

- Thế 100 triệu đồng thì sao?

- Chỉ đáng 1 xu trên thượng giới mà thôi.

- Vậy xin ngài rủ lòng thương ban cho con 1 xu. Con sống nghèo khổ lắm.

- Được, con hãy đợi ta một phút nhé!

*****************************

Ba người đàn ông bị đắm tàu và trôi dạt vào một hoang đảo, họ may mắn vớ được một cây đèn thần và xin được 3 điều ước.

Người thứ nhất ước được sum họp cùng gia đình. Lập tức, anh ta biến mất khỏi hoang đảo. Người thứ hai ước được sum họp cùng vợ con và anh ta được toại nguyện. Người thứ ba vốn độc thân, gãi cằm một lúc rồi ước:

- Tôi muốn có hai người bạn hồi nãy cho đỡ buồn.

*****************************

Vợ cằn nhằn:

- Trước khi cưới, anh chăm sóc, chiều chuộng em lắm cơ mà!

- Đúng vậy! Nhưng bây giờ, là một người nghiêm túc, đúng đắn, anh không thể tự cho phép mình chăm sóc, chiều chuộng một phụ nữ đã có chồng.

******************************

Nửa đêm có tiếng đập cửa. Chủ tiệm cầm đồ mở hé cửa liền bị mấy họng súng đen sì gí vào đầu:

- Các ông cần gì ạ?

- Vàng

- Bao nhiêu?

- 100 kg

- 105 kg được không?

- Quá tốt

- Cục vàng yêu quý của anh, dậy đi, có người đến đón em đi này.

**********************************

Ông bố hỏi cô con gái:
- Con yêu, sao con chưa chịu lấy chồng?

- Bố ơi, con đã tìm hiểu mấy người bạn trai nhưng chưa vừa ý ai cả, phải chọn lựa kỹ càng đã bố ạ!

- Con không còn trẻ nữa, cần phải biết nắm thời cơ.

- Bố yên tâm, trong biển cả cuộc đời, cá nhiều vô số mà.

- Nhưng con ơi, mồi câu mà để lâu ngày sẽ bốc mùi đó!

*******************************

Một bà nọ bước vào hiệu thuốc và hỏi mua một một liều thuốc ngủ cực mạnh. Người bán thuốc cẩn thận hỏi:

- Bà mua thuốc này làm gì vậy?

- Để giết chồng tôi.

- Tôi không thể bán thuốc cho bà để giết người được.

Người đàn bà nọ bèn đưa ra một bức ảnh một người đàn ông và một người phụ nữ trong tư thế thân mật, người đàn ông là chồng bà ta, còn người phụ nữ lại chính là... vợ của người bán thuốc.

Người bán thuốc cầm lấy bức ảnh và gật đầu:

- Xin lỗi! Tôi không biết là bà có mang đơn thuốc.

*****************************

Anh chàng nọ đến văn phòng với một cánh tay bó bột và một con mắt tím bầm. Anh ta giải thích với các đồng nghiệp:

- Đã từ lâu, tớ tìm kiếm người đàn bà của cuộc đời mình. Mới đây, tớ làm quen với một cô gái xinh đẹp, nhưng bố cô ấy không đồng ý. Sau đó tớ gặp một người đàn ông tuyệt vời sẵn sàng trở thành bố vợ tớ, nhưng con gái ông ta lại không đồng ý. Cuối cùng, hôm qua, tớ đã gặp được người phụ nữ phải nói là cực kỳ lý tưởng. Cô ấy đồng ý và bố cô ấy cũng vậy.

- Vậy thì ai làm cho cậu đến nông nỗi này?

- Lần này thì là chồng cô ấy dứt khoát không đồng ý.

****************************

Quan toà hỏi bị cáo:

- Bị cáo, khi anh nhận được chiếc nhẫn này, tại sao anh không nộp cho cảnh sát?

- Đâu cần thiết phải làm vậy, vì ở mặt trong chiếc nhẫn có ghi dòng chữ “Mãi mãi là của anh” mà.

*****************************

Một cô gái trẻ đứng trên cầu và chuẩn bị nhảy xuống sông. Một chàng trai đi qua nhìn thấy liền hỏi:

- Cô định tự tử ư?

- Đúng vậy - cô gái trả lời và quay lại nhìn chàng trai.

Thấy cô gái quá xinh đẹp, chàng trai liền cầu xin cô một nụ hôn trước khi cô tự tử. Và thật tuyệt vời, cô gái đồng ý. Một nụ hôn ngọt ngào. Sau đó, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái:

- Cô xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn tự tử?

- Bố mẹ tôi mắng tôi chỉ vì tôi thích ăn mặc như... con gái.

- !!!

*****************************

Trong rạp hát, người đàn ông ngồi sau hai người đàn bà đang thao thao nói chuyện.

Không chịu nổi, ông ta đập nhẹ tay vào một người:

-Xin lỗi bà, tôi không thể nghe được!

- Nhưng đây là chuyện riêng tư của chúng tôi mà!

******************************

Đoàn khách du lịch nọ đi theo hướng dẫn viên giới thiệu địa phương để thưởng lãm các thắng cảnh tuyệt vời mà tạo hóa ban tặng cho người dân ở đây.


Khi giới thiệu đến ngọn núi trước mặt thì hướng dẫn viên nói:

- Ngọn núi này có tên là “Vĩnh biệt cuộc tình”, vì ngày xưa có rất nhiều cặp tình nhân dẫn nhau lên đó bằng con đường này rồi chẳng bao giờ còn thấy họ quay lại...

Mấy vị khách du lịch kêu lên thảng thốt:

- Chao ôi! Thương thay những mối tình vô vọng.

- Trời đất! Như vậy chẳng phải là chết vì yêu đó sao?

- Dù sao tôi vẫn thấy khủng khiếp quá!

Một người sau khi “qua cơn mê” bèn hỏi hướng dẫn viên:

- Anh nói họ dẫn nhau lên đó bằng con đường này rồi chẳng bao giờ còn thấy họ quay lại?

- Vâng! Hoàn toàn chính xác.

- Thế là họ bị ngọn núi kia ăn thịt ư?

- Không! Chẳng là họ... đi xuống bằng con đường phía bên kia núi.

*****************************
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên
phuong
Thiếu Tá
Thiếu Tá
avatar-dulieu : 57,11476|50,11949|49,11296|64,12636|51,11471|48,13020|58,12153|66,11458
Thú Nuôi : #021 - Vulpix
Points : 80
Thanked : 14
avatar



Age :


Đến từ lớp :
Job/hobbies :
Humor :


Bài gửiTiêu đề: Re: VUI CỰC!!! Fri Nov 04, 2011 11:13 pm

Loading
Cậu bé thông minh

Một người đàn ông bước vào cửa hàng rau quả và đòi mua một nửa cái bắp cải. Cậu bé bán hàng xin phép đi hỏi ý kiến của chủ. Cậu ta bước vào phòng phía sau nhà và nói:

- Thưa ông, ngoài kia có một thằng ngu đòi mua một nửa cái bắp cải...

Bất chợt cậu bé phát hiện ra người đàn ông kia đã đi theo mình vào và đang đứng ngay sau lưng, nên nói tiếp:

- Và ông đây muốn mua nửa còn lại.

Ông chủ đồng ý bán và người kia hài lòng ra đi. Ông chủ gọi cậu nhóc lại và nói:

- Mày nhanh trí đấy! Ta rất thích, thế mày quê ở đâu nhỉ?

- Quê cháu ở Canada!

- Thế vì sao chú mày lại rời bỏ Canada?

- Vì ở đó chỉ toàn là bọn giang hồ, trộm cắp và dân chơi hockey thôi!

- Vậy à? Tao cũng là người Canada đó.

- Ôi, ông không đùa với cháu chứ? Vậy ở Canada ông chơi cho đội hockey nào ạ?

-------------

Con nít rắc rối

Trong giờ giải lao ở rạp chiếu bóng, một người đàn ông vào toilet và nhìn thấy một thằng bé đứng khóc.

- Sao cháu khóc, ông ta hỏi.

- Cháu muốn đi tè, nhưng cái kia cao quá...

Ông nọ liền bế thằng bé lên độ cao cần thiết.

- Mẹ cháu vẫn tụt quần hộ cháu cơ - thằng bé nói giữa hai tiếng nức nở và ông nọ đành phải giúp thằng bé.

- Nhưng mẹ cháu còn hát một bài cho cháu cơ.

Ông nọ bèn khe khẽ hát: “Trăng tròn trăng sáng... Bé múa ngoan ngoan...”

Nghe vậy thằng bé thét lên: “Không phải bài ấy, bài ấy là để đi ị”.

-----------------

Bố nào con nấy

Mẹ:

- Bố con lười quá! Chẳng động đến chân tay chút nào. Sáng nay con lau nhà hộ mẹ nhé, mẹ sẽ thưởng con năm ngàn.

Trưa về, Tí khoe:

- Mẹ thấy chưa? Nhà sạch bóng. Mẹ trả công lao động cho con đi.

- Từ từ đã...

- Con phải trả ngay cho ba thằng bạn giúp con lau nhà, mỗi đứa một ngàn, con ngồi không thì cũng có hai ngàn hì hì...

-------------------------

Còn một đạo quân nữa đi đâu

Ðọc truyện kiều đến câu:

\"Ba quân chỉ ngọn cờ đào
Ðạo ra Vô Tích, đạo vào Lâm Truy\"

Em liền thắc mắc hỏi anh:

- Anh ơi, thế... còn một đạo nữa đi đâu?

Anh giải thích:

- Sao mà ngốc thế, đọc thơ phải hiểu là \"thi tại ngôn ngoại\" - thơ ở ngoài lời. Còn một đạo quân nữa đi nấu cơm, không thì hai đạo quân kia đi đánh trận về nhịn đói hay sao?

----------------

Chuyện của các bé

Buổi trưa, giọng đọc bài ê a của một cậu bé vang lên:

- Nguyên nhân, sách giáo khoa. Ý nghĩa, sách giáo khoa.

Bà mẹ ngạc nhiên hỏi:

- Bài học gì lạ vậy hả con?

- Thì con chép lại trên bảng của cô, rồi học thuộc lòng mà.

- ?!
---------------------

Một người hỏi một cậu bé 3 tuổi :

- Cháu tên gì ?

Cậu bé trả lời :

- Kiệt ạ !

- Thế còn ba cháu ?

- Bố ơi, ba tên gì ạ ? - cậu bé quay sang hỏi bố
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên
phuong
Thiếu Tá
Thiếu Tá
avatar-dulieu : 57,11476|50,11949|49,11296|64,12636|51,11471|48,13020|58,12153|66,11458
Thú Nuôi : #021 - Vulpix
Points : 80
Thanked : 14
avatar



Age :


Đến từ lớp :
Job/hobbies :
Humor :


Bài gửiTiêu đề: Re: VUI CỰC!!! Fri Nov 04, 2011 11:42 pm

Loading
1. Mười đô la tồi tệ

Một nhà kinh doanh trung niên đem vợ sang Paris. Sau khi đi khắp thành phố mua sắm, ông xin với vợ cho một ngày xả hơi.

Vừa thoát khỏi mụ vợ già, ông đến ngay quán rượu và cuối cùng vớ được một ả gái điếm xinh đẹp. Ả đòi năm chục còn ông thì trả mười. Thế là không thỏa thuận được.

Tối hôm đó ông đưa vợ đến một hiệu ăn sang trọng và ở đó ông thấy ả gái điếm xinh đẹp ban chiều ngồi bên chiếc bàn gần cửa.

“Thấy chưa, quý ông” - ả nói, lúc vợ chồng ông đi ngang qua - Xem ông kiếm được thứ như thế nào với mười đô la tồi tệ của ông?
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên
Sponsored content












Bài gửiTiêu đề: Re: VUI CỰC!!!

Loading
Về Đầu Trang Go down
VUI CỰC!!!Xem chủ đề cũ hơn Xem chủ đề mới hơn Về Đầu Trang
Trang 3 trong tổng số 3 trangChuyển đến trang : Previous  1, 2, 3

Permissions in this forum:Bạn không có quyền trả lời bài viết
CNSHOU - Công Nghê Sinh Học :: 

•°o.O Giải Trí Giảm Sì Trét O.o°•

 :: 

Chủ Để Quăng Boom

 :: 

Truyện Cười

-

Múi giờ GMT + 7. Hôm nay: Tue Oct 17, 2017 7:27 am.
Powered by Vbulletin - Version 3.8.1
Forumotion_Ripped by vlt.